כולם קוראים ומדברים על הבדלים בין גברים לנשים.

כ-ו-ל-ם יודעים עליהם, אבל במציאות יש הרבה ויכוחים ומאבקים זוגיים.

אז אם אנחנו כ"כ מודעים, מדוע אנחנו נופלים ב'פח' הזה שוב ושוב?

בשביל להצליח לבנות את חיי הנישואין, אני מזמינה אותך למסע התבוננות ואח"כ נשתמש בשיטת אית"ן כדי לחבר את התובנות לחיים של הרמוניה זוגית.

חלק א' – להבין

נתבונן על פי חסידות במקור ההבדלים בין גברים לנשים

1. במהות הפנימית

2. בזהות הגלויה

3. בתפקוד

במהות הפנימית – הנשמות כפי שהן במחשבה קדומה דא"ק (מקור עליון ששם הפוטנציאל של כל נשמה פתוח ומלא) – שם נקבעת עבודתה ועניינה של כל נשמה. האם תהיה נשמת משפיע או נשמת מקבל, לאיזה קו תהיה שייכת, קו החסד/הגבורה וכו'. (כמובן שלכל נשמה יש את מכלול המרכיבים והעניין הוא מה הדגש אצלה ומה יהיה דומיננטי). נשמה בקו של משפיע (גבר) זו עניינה, זו טובתה וזו השלימות שלה וכך לגבי נשמה בקו של מקבל (האישה).

זאת אומרת אין פה מהות 'שווה יותר', אלא שלימות של כל נשמה בפני עצמה ולכן  כל אחד מעריך ומכבד את השני על מקומו ותפקידו מתוך ביטחון במעמדו שלו. זוגיות היא קו האמצע, שוויון. חיבור בין השווים למרות שאינם זהים.

בזהות הגלויה – של גבר ואישה, הזהות שונה ונגזרת כמובן מהמהות.

נתבונן בזהות זו מ-3 היבטים:

♦ בהיבט של המבנה השלם (10 כוחות הנפש חב"ד חג"ת נהי"מ)

הגבר הוא בחינת מוח

האישה היא בחינת לב

לכן נראה שהחלטות אצל גבר מתקבלות מאוד על בסיס של שכל והחלטות אצל אישה מתקבלות עפ"י רגש ואינטואיציה, מה שנקרא החוש השישי. גבר שוקל את כל הצדדים של העניין ומגיע למסקנה, אישה מרגישה שזה נכון ופועלת עפ"י תבונת הלב.

♦ בהיבט של כוחות השכל (חכמה בינה ודעת)

הגבר הוא בחינת חכמה

האישה היא בחינת בינה

גבר מביא את הנקודה, ההברקה, החומר גלם. אישה מפתחת מרחיבה ובונה את השלם על כל חלקיו. כמו שרואים בעניין התפתחותו של תינוק שהגבר מביא את הנקודה וברחמה של האישה התינוק מתפתח עד הפרטים הכי קטנים. ז"א התפיסה המרחבית שלהם היא שונה (נק' או פרטים). לדוגמא גבר יקנה מתנה גדולה ויקרה, ואשתו תעדיף מתנות קטנות שמוקדשות לה מתוך מחשבה. (לגבי הדעת- דעת בחסידות היא התקשרות ואצל גבר כוח ההתקשרות הוא יותר חזק. כשהוא עסוק במשהו הוא תפוס חזק וקשה לו להתנתק ממנו. לעומת זאת "נשים דעתן קלה"- יכולות לשים לב להרבה פרטים בעת ובעונה אחת, להעביר את דעתן בקלות מהתינוק הבוכה לסיר על הגז, לטלפון המצלצל וכו')

♦ בהיבט של 7 המידות (חג"ת נה"י = ז"א ומלכות)

הגבר (ז"א- זעיר אנפין) הוא בחינת משפיע

האישה (מלכות) היא בחינת מקבל

הגבר יש בו את הרצון והצורך להשפיע ולתת, האישה יש בה את הרצון והצורך לקבל. גבר בטבעו מרגיש ביטחון שיש לו מה לתת ושמה שהוא נותן זה משמעותי. שיש אפשרות לסמוך עליו ושהוא שם כדי לתת את העוגן ולתת ביטחון לאשתו שנשענת עליו. ומצב לא פשוט הוא כשגבר חסר ביטחון לתת, או כשאין לו אפשרות לתת ואז הוא מאוד נחסם. לכן גם יחווה ככישלון שלו כל אי-שביעות רצון של אשתו. אישה בטבעה מרגישה שהיא זקוקה ליחס של בעלה, לתשומת הלב שלו, רוצה להישען על בעלה. ומצב לא פשוט הוא כאשר אישה אוטמת את הכלי שלה, כשאישה חשה שהיא אינה זקוקה לכלום, כשהיא חושבת שלהרגיש חסרה זו השפלה, שהיא מסתדרת לבד וכו'.

ע"פ הבנת היבט זה ניתן לראות באור אחר כמה הבדלים בין גבר לאשה:

• תפיסת האהבה- אצל גבר בולט הצורך של האמון בו, קבלתו כמו שהוא בלי ניסיון לשנותו. אהבה=מקבלים אותי כמו שאני. כלומר הוא לא רוצה לקבל כאן אלא להביא את עצמו. אצל אישה אהבה זה כשמבינים אותה וכשאכפת ממנה. כלומר כאשר יש מי שנותן לה הבנה, יחס, וכו' יש לה אפשרות לקבל.

• מוטיבציה. גורם ההנעה- גבר מונע כשהוא מרגיש שצריכים אותו- שיש לו למי להשפיע. אישה מונעת מכך שהיא מרגישה שמוקירים אותה. כלומר, יש מי שאומר לה מילה טובה, מעריך, נותן לה וממלא לה את הצורך בלקבל.

• התייעצות, קבלת הוראות- לגבר יהיה קושי לקבל הוראות והוא יעדיף לנסות להסתדר לבד לפני שיתייעץ, אם בכלל. אישה תשמח לקבל הוראות, להתייעץ ולקבל רעיונות מאחרים.

• התמודדות עם קושי- גבר יעדיף להתמודד עם עצמו. להתכנס לתוכו וללבן עם עצמו. אישה תעדיף לשתף, להתחבר לאחרים, לקבל מהם כוחות להתמודדות שלה. גבר יצא למלחמה מתוך ביטחון- היכולת להילחם. אישה יש בה את האמונה שמאפשרת לקבל את המצב ולהתמודד איתו, להכיל אותו.

• מטרתה של שיחה- אצל גבר מטרת שיחה היא פתרון בעיות, הוא בא אליה אחרי שעיבד עם עצמו. אצל אישה מטרת השיחה היא הבעה רגשית, פורקן, והיא מחפשת דרך השיחה את קבלת התמיכה מהמאזין. לכן הרבה פעמים השיחה מאוד סוערת ומלאת רגשות מצד האישה, כאשר עבור האישה זה מאוד טוב, זה משחרר אותה וכו', ועבור הגבר זה קשה מנשוא, כי הוא רואה את עצמו אחראי על שמחתה של בת זוגו ושזהו כישלונו כשהיא חווה את כל זה.

בתפקוד – לשינויים הנ"ל יש השלכות תפקודיות ולכן האיש עיקר שליחותו בחוץ והאישה עיקר שליחותה בבית, עקרת הבית. כמובן יש את נקודות ההשקה שבהן אישה עוסקת גם בחוץ והגבר עוסק גם בבית אבל מתוך תפיסה וחוויה של מהו מקום הפעולה העיקרי שלו/שלה.

כשיש חיבור והכללות האיש מחובר למקומות של האישה והאישה מחוברת למקומו של האיש (כמובן זה משתנה ע"פ תקופות וצרכים: אחרי לידה, ערב פסח, חופש וכו').

כיוון שעיקר ההתכללות היא בכלים, בתפקוד החיצוני כלפי העולם, אז כאשר יש חיבור והגבר נוגע גם בתפקודי האישה לפי צורך והאישה נוגעת בתפקודי הגבר לפי צורך זה מאוד מעצים את החיבור בין בני הזוג ותורם להרמוניה.

ואכן רואים שאצל הגבר העזרה בבית זה לא דבר המובן מאליו הוא צריך לעשות מרצונו ולקבל הרבה פידבקים ואם יכריחו אותו ירגיש רע. לעומת זאת לאשה – זה מובנה בתוכה. היא צריכה מחמאות ותחושת הערכה אך עבודתה בבית לא תלויה בזה.

כעת עלינו לעבור מרמת המודעות לרמת הממשות.

איך בפועל בהתמודדות עם הסיטואציות היומיומיות בזוגיות מיישמים את הידע הזה

 

חלק ב'- להתמודד

וכאן הגענו לאית"ן – מודעות לאיזו נפש פועלת, האם זו הנפש הבהמית, כלומר: רגש שלילי שממציא שכל והיגיון וממילא המחשבות, הדיבורים והמעשים שיגיעו יהיו שליליים. או הנפש האלוקית, היגיון אמתי שמוליד רגש וממילא גם מחשבה דיבור ומעשים טובים. וניתן דוגמא: אישה מוצפת רגשית: מתחילה שיחה עם בעלה (מטרתה לקבל ממנו תמיכה ועידוד). בשיחה היא מוציאה את כל כאביה ורגשותיה הכי פגועים וכו'. בעלה מקשיב ומנסה להציע לה פתרונות להקלת המצב (הוא רוצה להיות יעיל ולעזור לה לפתור את הבעיות כדי שלא תקרוס מעצמת הרגשות), הוא לא מכיר צורך כזה של המללת רגשות "סתם". האישה שרצתה הבנה ומקבלת עצות, מתחילה באופן טבעי להרגיש רגשות שליליים (שבאים מצד הנפש הטבעית- בהמית).

כעס – הוא לא באמת מקשיב לי

תסכול – הוא לא מבין אותי

בדידות – אני לבד

אומללות – אני כזו מסכנה

יאוש – אין סיכוי וכו'

זה יגרום לה למחשבות שליליות: אין לי מה לשתף אותו בכלל..

לדיבורים שליליים: עזוב, לא בא לי לשתף..

למעשים שליליים: לקום וללכת..

הבעל לא ממש מבין מה היא רוצה. הוא פינה זמן וישב אתה, חשב עבורה על פתרונות, אז איפה זה נתקע? אולי יסיק שהוא לא מסוגל להיות בעל טוב ולתת לה את צרכיה, אולי יסיק שהיא עם דרישות לא הגיוניות וא"א לתת לה שבאמת תהיה מרוצה.

בואו נתייחס לסיטואציה הנ"ל מתוך מצב בו האישה מגרשת את הרגשות הטבעיים ובמקומם בוחרת להפעיל את הנפש האלוקית. זה מתחיל בהתבוננות שכלית שאישה חושבת לעצמה: בטח בעלי רוצה לעזור לי הוא אולי לא מבין איך, בשבילו שיחה זה משהו אחד בשבילי שיחה זה משהו אחר וכו'. ואז נולדים אצלה רגשות חיוביים כמו:

אומץ – להגיד לבעלה שכל מה שהיא צריכה זה שיקשיב לה..

אופטימיות – אם אסביר לו מה שאני צריכה יש סיכוי שיבין ויוכל לתת לי ולהיות שם בשבילי..

אחריות – להתנהג בבגרות ולנסות להבין איפה זה נתקע לנו..

אמון – בעצמה ובבעלה שיצליחו להבין זה את צרכיו של זה..

בהירות- להבין שזה נובע מהבדלים בין גברים לנשים ולא מרוע לב או אטימות וכו'.

מתוך רגשות אלו יולדו מחשבות חיוביות: יש סיכוי, לאט אבל בטוח נלמד זה את זו.

דבורים חיוביים: חשוב לי להגיד לך משהו, עצם זה שאתה מקשיב לי זה פשוט עושה לי טוב .. לא תאמין- כמה ההקשבה שלך נותנת לי תחושה שאכפת לך ממני..

מעשים חיוביים: תצא מזה קרבה, ויהיו מזה עוד שיחות טובות וכו'..

דוגמא נוספת: בעל יושב מול המחשב ואשתו רוצה לשוחח אתו באיזה שהוא עניין. היא ניגשת אליו וקוראת לו, הוא מהמהם בלי להסב את פניו מהמחשב. היא שוב קוראת לו ואומרת לו שצריך לדבר על משהו, והוא שוב מהמהם משהו לא ברור.

רגשות שעולים לה באופן טבעי:

זלזול- איך הוא מכור..

חידלון- אני לא אוכל להזיז אותו מזה..

מועקה- אין לי עם מי לדבר..

תסיסה- אני עוד אראה לו מה זה..

ממילא מכאן ימשיכו המחשבות השליליות: נמאס לי ממנו, אני כזו בודדה וכו'..

דיבורים שליליים ואפילו הצעקות והמעשים יהיו בהתאם..

נניח שהאישה תחליט להילחם ברגשות השליליים – הטבעיים ובמקומם להתבונן בכך שגבר מטבעו יותר תקועה דעתו בעניין שעושה ובעצם זה טבעי ועליה לנהוג פה בחכמה, זה יוליד  אצלה רגשות כמו:

ביטחון – אצליח להתמודד עם המצב ולגרום לו לדבר שיחה נורמלית.

שליטה עצמית- אני אעשה את המיטב מבחינתי

קבלה- הוא צריך את השקט שלו. אני מבינה אותו, זה לא סותר את זה שעכשיו אני חייבת לדבר אתו דחוף.

זה יוליד מחשבות חיוביות- לפעמים הוא לא פנוי, אבל ב"ה אנחנו מוצאים את הזמן לדבר. ועכשיו כיוון שזה דחוף אני אמצא את הדרך להבהיר לו את העניין..

ודיבורים חיוביים: תסתכל עלי בבקשה, עכשיו זה דחוף! יש פה משהו שצריך ללבן אותו 5 דקות ואחר כך תוכל לסיים את מה שאתה עושה..

ומעשים חיוביים- להביא כיסא ולשבת מולו ולנהל את השיח בצורה מכובדת ומחוברת..

אז הבחירה בידינו והמודעות היא המפתח, ושיהיה לנו בהצלחה בתרגול בחיים.

במסלול הקל תוכלי להוריד את התרגיל המצורף לכתבה זו בהצלחה!!

הרשמה למסלול הקל – חינם, כאן

* חשוב לזכור שכיוון שיש התכללות, יש הרבה צרכים שמשותפים לגברים ונשים וכמו כן לכל אחד הייחודיות שלו ואת המיקום שלו בסקאלה.

 

דילוג לתוכן